Cerita humor ini di dikumpulkan dari berbagai sumber, baik dari media cetak maupun media online .... yang penting bisa menghibur hati yang lagi susah, sedih, stress, gundah, galau ... Dan semoga kumpulan humor ini bisa ditrima oleh para pembaca....
Naik GajiSuatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
Kakek dan Suster Cantik
Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”
Tidur Terlentang
Seorang nelayan bercerita atas pertanyaan tetangganya karena hasil jalaan ikannya selalu banyak,demikian dialog mereka:
Tetangga : Bang kenapa abang kalau menjala ikan dapatnya banyak?
Nelayan : Gue pergi menjala ikan dan melempar jala ngikutin posisi tidur bini gue; kalau semalem tidur bini gue miring kekiri, gue lempar jala kesebelah kiri; kalau bini gue miring kekanan, gue lempar jala kekanan; jika jika bini tidur tengkurep, gue lempar itu jala ke belakang..... gituuu !!!
Tetangga : Oooo... lalu kalau bini abang tidur terlentang, gimana???
Nelayan : Bodoh amat lu, kalo istri gue gitu ngapain pergi menjala ikan !!!!
Tetangga : .........????? ................
Tetangga : Bang kenapa abang kalau menjala ikan dapatnya banyak?
Nelayan : Gue pergi menjala ikan dan melempar jala ngikutin posisi tidur bini gue; kalau semalem tidur bini gue miring kekiri, gue lempar jala kesebelah kiri; kalau bini gue miring kekanan, gue lempar jala kekanan; jika jika bini tidur tengkurep, gue lempar itu jala ke belakang..... gituuu !!!
Tetangga : Oooo... lalu kalau bini abang tidur terlentang, gimana???
Nelayan : Bodoh amat lu, kalo istri gue gitu ngapain pergi menjala ikan !!!!
Tetangga : .........????? ................
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
Orang Gila, Jagung dan Ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Diperkosa Dua Kali
Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”
Mencari Kantor Polisi
“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
Goyang Dikit
Ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..
di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :
suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah
dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .
suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah
terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..
suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah
setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...
suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit
di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :
suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah
dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .
suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah
terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..
suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah
setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...
suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit
Dapat Diskon
Anda gagal dalam bercinta?
Ragu pada kejujurannya?
Kecewa pada sikapnya?
Ingin bunuh diri?
Just call me!
Gw jualan peti mati.
Melayani kremasi juga.
Klo beli batu nisan 2 dapat diskon 10%
Ragu pada kejujurannya?
Kecewa pada sikapnya?
Ingin bunuh diri?
Just call me!
Gw jualan peti mati.
Melayani kremasi juga.
Klo beli batu nisan 2 dapat diskon 10%
Perkiraan Cuaca Manual
jika batu ini basah – cuaca hujan
jika batu ini bergoyang – cuaca berangin
jika batu ini panas – cuaca cerah/panas
jika batu ini dingin – cuaca berawan
jika batu ini putih – cuaca bersalju
jika batu ini biru – cuaca dingin
jika batu ini hilang – TORNADO!!!
jika batu ini bergoyang – cuaca berangin
jika batu ini panas – cuaca cerah/panas
jika batu ini dingin – cuaca berawan
jika batu ini putih – cuaca bersalju
jika batu ini biru – cuaca dingin
jika batu ini hilang – TORNADO!!!
…waaaduuh…, BMG nggak bakalan laku di negara ini.
Bebas Parkir
Waktu hendak pulang dan menyalakan mobilnya, tiba-tiba si orang tua itu mendekat.
"Mas, uang parkirnya mana." Tentu saja Udin menolak.
"Pak, disinikan bebas parkir, berarti saya nggak perlu bayar dong."
Tapi si orang tua bersikeras. "Memang bebas parkir. Mas bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di kiri, bebas. Tapi, kalu mau pulang tetap harus bayar.”
Untuk Wanita
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.
Ibu : Bapak ini gimana sih, wc ini kan untuk wanita!!!
Lelaki : Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.
Ibu : Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Lelaki : Iya bu, tapi ..Ibu : Pokoknya bapak jangan masuk sini lagi.Ini khusus UNTUK WANITA !!
Lelaki : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...
Dibayarin Kakek
Seorang wanita cantik sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?""Oh, murah dik, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Vera."Oke," kata wanita itu, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan kata wanita itu kepadanya.Waktu kain sudah selesai dibungkus, kata wanita itu menerima bungkusan itu, dan dengan senyumnya yang paling manis dia berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek keriput yang sedari tadi bersamanya,
"Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas.", Kata wanita itu.
Milih Kamar di Neraka
Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya. Sepuluh tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari seratus milyar uangnya disumbangkan untuk pembangunan mesjid, gereja panti asuhan, pokoknya hidupnya berubah 180 derajat. Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh malaikat dia diberi dispensasi. Digambarkan neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret dan tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya. Nah, karena si kaya itu juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya terbaik menurutnya. Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar nomor 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada saja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si kaya ke kolam tersebut.Si kaya mulai berendam dan tersenyum, “ kalau siksaan gini aja kagak apa-apa, paling2 nahan bau aja dan masih bisa ngobrol sama orang laen.”
Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon “ Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali…”
Gara-gara Mendengkur
Lima menit kemudian terdengar suara malaikat dari mikrofon “ Waktu istirahat telah selesai, silakan menyelam kembali…”
Gara-gara Mendengkur
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.
Minum Kopi
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.
Minum Kopi
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."Dokter : "OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
Pesan Terakhir
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
Pesan Terakhir
Udin hampir meninggal di sebelah istrinya.Udin: "sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Udin : "Aku mau kau menikah dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nih.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Udin: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 20 tahun bersamamu."
Festival Otak Sedunia
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Udin : "Aku mau kau menikah dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nih.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Udin: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 20 tahun bersamamu."
Festival Otak Sedunia
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi.
Si pengunjung bertanya lagi, “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”.
Jawab si penjual , “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,”
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”
Penjaga Apotik
Suatu hari Udin dan Anto sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek.Udin turun, menuju apotek, yg satu lagi tetap di mobil, menunggu sambil baca koran.Tak lama Udin keluar dari apotek, sambil membawa sebungkus obat, dan begitu masuk mobil,berseru, "Gila! Yangg jaga di apotek tak pakai BH!""Apa? Kenapa ngga panggil gw tadi? Siapa namanya?" kata Anto
Udin berkata: "Bambang".
Udin berkata: "Bambang".
Pembeli Itu Raja
Siang yang terik itu, Udin antre membeli es cendol di dekat rumah. Tinggal dua orang yang dilayani, tiba-tiba seorang pria datang."Hei bang, sampeyan kalau jualan yang bener dong. Masak, rasanya nggak manis," teriaknya.
Si tukang cendol tentu saja kaget.
"Maaf, apa memang begitu, nanti saya ganti Mas."Si pria nggak mau kalah.
"Eh, Abang tahu nggak, pembeli itu raja. Jangan dikecewakan dong."
Si tukang cendol menyahut,"Tahu sih mas, kalau pembeli itu raja, tapi saya belum pernah dengar, ada raja yang membeli cendol."
Sebel Aja
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi : “Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?” Polisi menjawab dengan enteng : “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”
Main Hp diatas kuburan
Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan.
Penjaga kuburanpun menegur: "Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"
Si cewek menjawab, "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..."
Bertukar Peran
Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, "Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?"
"Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana," jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), "Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan."
Lima Buah Kacamata
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu
lagi untuk di pakai sehari-hari."
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
Kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
Kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
Boros Uang
Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang memboroskan uangnya untuk mabuk.
Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang buang-buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
Cowok Idaman Cewek
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Kamar Hotel
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".
Pilih Yang Mana
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi : “Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?” Polisi menjawab dengan enteng : “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”
Udin sudah dua hari ini tidak kelihatan.
Ucak bertanya, Kamu kemana aja din ga kelihatan?"
"Aku lagi cari dokter, cok, soalnya nggak tahu ini sakit apa," katanya saat bertemu Ucok.
"Dokter yang pertama bilang aku kena amandel, jadi harus dioperasi. Eh dokter kedua bilang aku kena radang usus, harus operasi juga."
Ucok menyahut, "Lha, terus gimana, din?"
Udin menjawab,"Ya, aku kembali ke dokter pertama aja. Aku lebih suka operasi amandel daripada operasi usus buntu."
Lebih Berani
Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede, tapi dia paling takut sama jarum suntik.Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut, dok!".Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, Anda sudah lebih berani sekarang?'
Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".
Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".
Bolos Sekolah
Adi adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.Guru BP : Adi kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Adi : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja.
Adi : Lha... Bapak juga bohong, Saya kan gak punya adik.
Guru BP : Gubrakkkkkkkkkkk (ketiban papan tulis)
Ini Cerita Indomie-ku, Apa Cerita Indomie-mu?
Waktu saya lapar.
Saya udah niat buat masak Indomie.
Eh tiba-tiba ada tukang nasi goreng lewat.
Ngga jadi dah bikin Indomie nya.
- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -
Bukan Teler tapi Teller
UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh
anak..."
UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana
ceritanya?"
Saran Tukang Kayu
Bebeberapa minggu ini, Udin sulit sekali untuk tidur. "Dok, saya selalu merasa ada orang di kolong tempat tidur, tapi begitu saya tidur di kolong, saya merasa ada yang tidur di atas," kata Udin.
Si dokter menjawab,”Datang saja ke sini, dua kali seminggu selama enam bulan,"
Dua Minggu kemudian, Udin bertemu dokter itu. "Maaf, Dok, saya tak jadi konsultasi, terlalu mahal buat saya,” kata Udin.
“Hanya dengan Rp 10.000, saya sembuh." Si dokter keheranan. kata doktor: "bagaimana caranya??". "Ya, tukang kayu di sebelah rumah menyarankan saya memotong empat kaki tempat tidur saya.” kata Udin.
Pergi ke Dokter Gigi
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat
kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini
terus"
Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah
curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"
Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"
kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini
terus"
Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah
curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"
Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"
Sopir Truk
Dua orang supir terlibat percakapan disebuah warung.
Tora: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi supir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenapa?
Tora: Ya.. kalau bawa truk isi motor dirampok.. Bawa truk isi makanan aja dirampok lho!
Mana kerjaan saya bawa truk isinya elektronik!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau
berhenti nyupir truk ah!Jaka: Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!
Tora: Mau nyupir mobil tinja.
berhenti nyupir truk ah!Jaka: Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!
Tora: Mau nyupir mobil tinja.
Tersenyum dan Tertawa
Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."
Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"
Ga' Mau Kalah
Istri : "loe itu emang suami ga tau di untung."
Suami : "Kenapa emangnya ??"
Istri : "Dulu banyak cowo ngelamar gue, tp gua akhirnya milih loe.bukannya bersyukur loe.Suaminya ga mau kalah.
Suami : "Gua juga mau bilang ke loe. dulu gue banyak ngelamar cewe, tp semua cewe nolak gue. cuma loe yg mao terima lamaran gue."
Istri : ?????
Suami : "Kenapa emangnya ??"
Istri : "Dulu banyak cowo ngelamar gue, tp gua akhirnya milih loe.bukannya bersyukur loe.Suaminya ga mau kalah.
Suami : "Gua juga mau bilang ke loe. dulu gue banyak ngelamar cewe, tp semua cewe nolak gue. cuma loe yg mao terima lamaran gue."
Istri : ?????
Kau Isi Hidupku
Kau isi anganku dengan bayanganmu
Kau isi hatiku dengan sayangmu
Kau isi sepiku dengan candamu
Kau isi hidupku dengan rindumu
Tapi kenapa kau tak isi HP ku dengan pulsamu
Pembawa Sial
Waktu gw susah elo ada disamping,
Waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
Waktu gw lagi berduka elo tetap bersamaku,
Hingga gw jadi berpikir..."Jangan2 elo pembawa sial".
Waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
Waktu gw lagi berduka elo tetap bersamaku,
Hingga gw jadi berpikir..."Jangan2 elo pembawa sial".
Ga' Kena
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Bangun Pagi
Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena malu nggak mau negur duluan, sang suami menulis di secarik kertas.
"Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor".
Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan sang suami membaca secarik kertas dari istrinya...
“Pak, bangun…..sudah jam 7.00”.
Balas Dendam
Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah?
Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????
Pengemis dengan Penghuni Rumah
Pada suatu waktu terjadi percakapan antara pengemis yang berdiri di depan sebuah rumah dengan penghuni rumah tersebut.pengemis : minta sedekahnya pak!!!
penghuni : saya ga punya uang
pengemis : saya lapar pak
penghuni : sampai sekarang saya belum masak
pengemis : kalau belum masak berilah nasi saja
penghuni : saya tidak punya nasi
pengemis : kalau begitu berilah seteguk air, saya haus
penghuni : saya juga lagi ga ada airSaking keselnya pengemis itupun berkata... (Marah)pengemis : kalau begitu bagaimana klo kita mengemis bersama
penghuni : ^&^&&^&^#%$^^???
Naik Angkot
Ketika hendak mengunjungi rumah temannya, sanusi naik angkot, sebenarnya angkot itu sudah penuh, namun supir angkot tetap ngotot untuk terus menambah penumpang. Kesal denga ulah si sopir, sanusipun protes.sanusi : gimana seh pak supir ni!! orang udah penuh koq tetap memasukkan penumpang!!!
sopir : geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
sanusi : (kesel + menggerutu)Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000. Si sopir langsung marah-marah.sopir : mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
sanusi : kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot!! bawa taksi bang!!!
sopir : geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
sanusi : (kesel + menggerutu)Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000. Si sopir langsung marah-marah.sopir : mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
sanusi : kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot!! bawa taksi bang!!!
Sama - Sama Bodoh
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos A: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos A memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos A: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos A berkata pada Bos B.
Bos A: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos B: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos B memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos B: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos B berkata pada Bos A,
Bos B: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
Bos A: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos A memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos A: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos A berkata pada Bos B.
Bos A: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos B: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos B memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos B: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos B berkata pada Bos A,
Bos B: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
Sinyal Hilang
Rudi, orang kampung yang datang ke kota hanya untuk beli hp.
Rudi : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Rudi : Lo, kok gak nyala?Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Rudi : Ya udah, saya beli kartunya juga.Setelah itu pulanglah Rudi ke kampungnya, tapi dia heran kok hp-nya gak bisa dipake, besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Rudi : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : Ooo, itu karena di kampung Mas mungkin belum ada sinyal.Rudi : Loh, mbak kok nggak bilang dari kemarin. Ya udah klo gitu saya beli sinyalnya sekalian.
Istri Sempurna
Apakah anda sedang mencari pasangan hidup (istri) ?
Ada Lima Rahasia Isteri Sempurna:
1. Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.
3. Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.
Ada Lima Rahasia Isteri Sempurna:
1. Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.
3. Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.
Si Dungu
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Kopi Luwak
Mau bikin kopi luwak tapi gak punya luwak.
Coba ah pake kambing, siapa tahu bisa.
Coba ah pake kambing, siapa tahu bisa.
Beli Pulsa
Punya HP tapi gak punya pulsa huh.
Mending dijual aja nih HP buat beli pulsa.
Punya HP tapi gak punya pulsa huh.
Mending dijual aja nih HP buat beli pulsa.
Fitnah
Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!
Tidak Semua Bisa
Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.
Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.
Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.
Tidak Semua Monyet Bisa Baca Status ini
TAPI ANDA BISAAAAA.
TAPI KAKTUS BISA.
Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.
Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.
Tidak Semua Monyet Bisa Baca Status ini
TAPI ANDA BISAAAAA.
